Vad är god kommunikation? Ja, frågan är inte oväsentlig, utan är i högsta grad aktuell – hur vet man att ett samtal, kontakt mellan två personer är bra?
Det grundläggande för att det ska bli god kommunikation är att intentionen mellan de inblandade är att de vill lyssna på den andra med öppna sinnen. Det är inte alltid det lättaste, att se till att det är läge för samtal; den som du önskar prata med kanske inte har lust, tid eller är koncentrerad på något helt annat – det första man därför måste säkerställa är att innan man startar en kommunikation är att man har 100 % uppmärksamhet från alla inblandade.
Ibland kan samtalet gälla ämnen som är jobbiga och som kan göra att vi hellre stoppar huvudet i sanden än att ta upp saker som berör. Det är då lätt att vi tar till med ytlig kommunikation av rädsla för att relationen kan förvärras eller man känner ett obehag av att ventilera ämnen som just, berör.
Martin Buber, heter en känd filosof som grundade ”Jag-Du-relationsmodellen”, han ansåg att det mesta som vi kallar för samtal är mera prat. Vi pratar inte till och med varandra utan det är mera egna monologer som vi använder – vi väntar inte på att få svar eller reaktion.
Ibland när man lyssnar på politiker så kan man notera att de nästan aldrig svarar eller reagerar på vad personen precis sagt i talarstolen, utan när de får ordet så börjar de mala på något helt annat, det är precis som de inte hört, sett eller brytt sig om vad tidigare person sagt, fastän det kan ha varit adresserat direkt till dem – precis så kan man observera att samtal mellan två individer kan forma sig. Man pratar och pratar om något, när så den andra får ordet så börjar man mala om någonting annat – totalt annat ämne… detta är verkligen förvirrande men ack, så vanligt.
Det finns en modell för att lära sig lyssna och uttrycka sig själv på ett mera empatiskt förhållningssätt och utan förutfattad mening. Grunden för detta är att du ska vara helt närvarande i stunden med hela dig – alla dina känslor ska vara här och nu. Samtidigt ska du utan att värdera och bedöma det som sägs utan bara lyssna.
Modellen för att uttrycka sig är:
• Vad är det du ser, upplever?
• Vad är det känner?
• Varför känner du så?
• Vad är det du vill uppnå med samtalet
Modellen för att lyssna är:
• Lyssna till den andra utan att lägga in egna värderingar och tolkningar utan med empati. Avbryt inte och tänk inte på vad du själv vill säga utan lyssna till fullo på vad den andra säger.
Så öva nu på att lyssna och tala genom att använda dig av hela dig. Lämna alla tankebanor som gäller allt utom samtalet som du befinner dig i. Om du ska säga något, tänk igenom vad är det du vill få fram, varför vill du framföra detta etc. Om du lyssnar, glöm allt som du vill säga... det blir tid över för det också - notera allt som sägs utan att värdera det, när du allt är sagt, ta det till dig och värdera det utifrån vad ville hon ha sagt, varför vill hon säga detta etc?
Lite av mindfulness-kommunikationsteknik, kan man jämföra det med.
